2010年03月12日
这篇东西是记载距离高考还有最后一百天里我身上和身边发生的一些琐事
高考倒计时第100天.2月26号.周五
很郁闷.甩了下午的课
99天.2月27号.周六
相当无聊.没有学习
在家里扫地拖地
98天.2月28号.周日
无所事事.和某人约定好晚上见面
很开心.因为那是很有feeling的人
97天.3月1日
没有到学校上早操.8点左右才到学校
心情相当不错.非常不错.或者说.很sweet
96天.3月2号.新
搬进新居一个多月了.还是很不习惯.巨蟹座就是一个很敏感又爱转牛角尖的星座
基本上所有东西都是新的.闪烁着亮眼的光.
我很爱干净.但是我不喜欢新净.那种感觉很陌生.我喜欢旧的东西.
去旅行的时候我一般不会去参观公园之类的地方.我喜欢去一些老旧的街.或者有些历史的地方
那种氛围.我很享受.比如云南丽江.还有凤凰城.我是一定会去的
东东说我那是缺乏安全感.对新的事物都有不确定性.说我体会不到人生若只如初见的那种感情.
93天.3月5号.周五
去见一个有些时日不见了的朋友
一开始其实有下意识地想到那么一些事情的发生.认真的有第六感.
自己觉得很搞笑.原来后来真的发生了
我觉得发生那样的事情不好.发生的时间不对.
之前我幻想过无数次.我们应该这样做.当初分开之后我一直很后悔.没有做
可是为什么是现在呢?当我把心交给另一个人的时候
要是在早前就好了.我一定不会为此介怀而不开心
又somking了....
92天.3月6号
中午去逛书店.买了一本新概念英语.希望能够好好学英语
买了两本作文书.要好好加强我的作文了
买了一本笔记本.我要准备实现我的梦想
下午没有上课
去了多美丽.自己一个人喝奶茶
然后自己一个人看书
隔壁桌有人在玩?“吕布。貂蝉”的纸牌游戏
时不时大叫.但是我没有受到影响
原本打算坐久一点.但是钢笔没有墨水了.原来我做了很多笔记
91天.3月7号
天气忽然转冷.早上很早起床去了KFC吃早餐
热热的粥很不错.油条.下次估计不会再吃
知道了原来多美丽的营业时间是在10.~23.
五羊书店的营业时间估计在9点.我到的时间时九点多.已有人在书店看书
我在书店看了很久书.站着.哪里的氛围很好.我很喜欢.
看完了《我兔斯基你》.然后决定把它买回家.因为很喜欢
办了五羊书店的卡...
90天.3月8号
准时去学校上早操
乖乖上一天的课
去药店买了维C
甜甜的.水果味.
听说维C可以让皮肤白点.
以后每天吃一颗维C
89天.3月9号.周二..衰
买到了墨水
心爱的钢笔却丢了
一整天都没有心情
好想念我的钢笔.到底是去哪里了呢?快回来吧.
我等着你
88天.3月10号.周三遇见
中午回家遇见XX988
下午回家又遇见XX988哦
在打赌第三次的遇见.
不过遇见又能怎样?自己说一天第三次不期而遇的话.就代表有一定的缘分吧?
哈哈.一见钟情的把戏.不知道算不算发生过在我身上?
之前的有一天晚上.刚见到那个人的时候没来电的.是过了一个小时之后.感情才发酵的.
或许那不算是一见钟情.
晚上去了逛街.吃了新地
然后又去吃麻辣烫和烧鸡翅
好饱啊
87天.3月11号.周四.你瞒我瞒
今天一整天都在听陈柏宇的《你瞒我瞒》
作曲:陈光荣 填词:林夕
编曲:陈光荣 监制:陈光荣
约会像是为分享到饱肚滋味
有任何难题却不提起
这若是浪漫 我怎麽觉得就快分离
你哭过 但眼影闪得更艳美
我是谁情人 你始终也是你
微笑静默互望 笑比哭更可悲
就算怎开心皱着眉
尽管紧紧抱得稳你
两臂 却分得开我共你
无言的亲亲亲 侵袭我心
仍宁愿亲口讲你累得很
如除我以外在你心
还多出一个人 你瞒住我
我亦瞒住我太合衬
这就是谈情 客气得吓着我
除了近来繁忙我所知有几多
若要哭不哭诉为何
大家争吵斗嘴好过
胜过 笑不出声抱着我
这麽寂寞的恋爱算甚麽
用利指尖缠我 用热吻逃避我
86天.3月12号.周五.
中午在沃尔玛荡失路..
下午原本不想去上课.可是在家很无聊.
冒着小雨去学校.雨虽然很小.可是路程有点远.还是有点湿.满脸都是水
有水从眼角滴落.忽然有丝惆怅.近来都没有哭过
在经历一些从前的痛苦相比不了的事.都没有哭
只是闹点小情绪
或许是人长大了吧
没有用雨衣的习惯.而且今天淋雨感觉还不错
下午在新福四那边又迷路.我是茂名人啊
我在湛江.广州自己一个人也没有迷路啊...
真让人郁闷
85天.3月13号.周六.无聊人
今天早餐吃了两份
午餐吃了两份
我不活了
这样下去会出人命的
遇到一件非常让人无奈的事情
有人看我手机里面的信息.然后加入他自己的意思.到处散播.我想说.你觉得这很光彩么?偷看了别人手机的信息然后到处说.你以为别人就会觉得你很厉害了?有够蠢的.以后别人都不想和你玩了.因为你不但卑鄙还下贱.
but我情绪没受多大的影响
我从来都是只在意朋友的看法.至于不认识不了解我的人.对我有什么看法又关我什么事
这个世界就是人太多了.有一千个人就有一千个哈姆雷特
我阻止不了别人想什么.我已经不是从前那个什么都在意活得小心翼翼又辛苦的小女生
也许我的变化是不好的.但起码我现在觉得这样是对的.
中午在家煮粥.给宝宝吃的那种.需要很多耐心与力气才能把粥煮得很绸适合宝宝吃.
我做到了.原来为人洗手作羹..是一件感觉非常幸福的事情
昨天宝宝生病.虽然没有哭闹.可是了无生气.看见就觉得好心痛
今天宝宝好起来了.虽然很皮.但是看着很开心呢.
今天煮饭第一次被妈妈称赞...不是还可以.是很好吃..嗯.很开心
84天.3月14号.周日.白色情人节
我有时候很讨厌中国人.喜欢过西方的节日.却不了解清楚一点.只是随大流
2月14号.是情人节.情侣间男生可以送花送巧克力和各种礼物给女生.表示一直以来的爱.
若是女生给男生送礼物.若彼此不是情侣就表示女生对你有好感.想要发展下去.女生会怀着美好的心情等待3.14的到来.在那天若男生有意就给女生回赠礼物.
情人节在中国已经非常中国化.只有2.14.没有3.14
今天无故闹情绪.
看一切都不顺.
我总是隔一段时间就会这样.(与女人的生理无关)
情绪低落.伤感.言语带有很强的攻击性.不想吃东西.胡思乱想太多有的没的
不过这次我异常清醒.虽还是控制不了情绪变化.但是我能够意识到情绪.然后遇事遇人就忍着.努力地忍着.快要得内伤了.其结果就是晚上睡不着.
也好.近来天天做噩梦.不睡也没关系
83天.3月15号.周一
不迟到
不早退
不旷课
不缺课
不逃课
上课不睡觉看小说
就算听不懂也认真听.如果是数学课是在听不下.那就看看其他科.
语文课就算不想上也要去.心不到人也要到.
我会上大学.无论如何.
但是真正的学生时光就只有最后的这几十天了.
我会认真勉励自己
这几十天里要乖.过好学生生活.
百忍成钢.要是很难受.smoking
然后再继续.
早上两节数学课.拼命熬过去了.
下午的语文课还是没能忍住.没上课.我要死了.
这几十天很压郁.但没办法.我长大了.不能和从前那样一走了之.而且那样的逃避方式是我最讨厌的.
82天.3月16日.周二
今天挺过去了.我为自己感到开心.加油宝贝
在语文课读了两篇自己的作文.不知为何每次我读我自己的作文的时候.班上总是很安静.每个在上课的人都会安静地听我读完.我不知道是不是因为我自己的形象让人害怕还是什么.可爱的同桌说是因为作文的关系.其实我不觉得我写得好.距离我的梦想还很遥远.可能就是我平时在班里很懒散.常常不听课不知道在做什么.忽然认真起来.同学有点不习惯有点慌张才这样的吧.老师说.你的作文还不错.要继续.很开心.因为我天生就是一只缺少认同.关怀的蟹子.我努力的动力来自于别人的肯定.因为我极度缺少安全感.我需要被别人时刻注意着.我不喜欢自己被忽略.我接受不了自己被忽略.天生就是这样一个爱现的人呢.真无奈.
开始认真地坚持一些动作.我会坚持写作这个动作.那是我的梦想.兔斯基说.不要让梦想永远只是梦想.每天吃一颗维C.把《兔斯基》这本书放在床头.别人都是放《圣经》这些的.我也想买本《圣经》.不过暂时没有去买.我真的觉得《兔斯基》这本书很好.在想.什么时候我也把一些有感触的句子配上图装订成一本书.就算句子不是我自己的.依然会很开心
我一直觉得文字是样奇妙的东西.排列的顺序让人着迷.起码让我着迷.
81.3月17号.周三
今天都没有好好听课.
看了董思阳的《21岁当总裁》.感触很大.她是80后.估计和我姐年龄差不多.我姐虽然没有她那么成功但是也有一定的成就.再看看和我一样的90后.有人都奋斗到开宝马的地步了.我自己还是天天在混日子.张爱玲说.成名要趁早.我一直把这当目标.可是时间在我毫无知觉之中就跑掉了.我是近来才发觉.自己年龄有点大了.别说90后的.00后的都有些人成名了.真惭愧.
其实在读的人读名人成功史是有利有弊的
你可以快速确立自己的目标.然后摸索方向.有前人的经历可以让你少走很多弯路.也可以教会你很多事情.课本上学不到的.老师不会教的.自己身边找不到的为人处事的方式.
但是在读期间读太多发家史.你会被迷惑.不想读书.整天想着发财..
我现在的目标是先努力学习.考大学.之前的我就是太高估自己了.以为自己能够做到一心多用.我的修为不够.只能一心一用.
考完大学后.我会努力去实现我的梦想.如果到11月.某个结果尘埃落定.我注定与文学无缘的话我会放弃.然后学习从商.到以后老了.再出一本自传老糊弄一下小的们.
PS:我家小宝贝今天一天没见.晚上回家发现宝贝学会走路了.真让人惊奇.也很开心.
嗯.加油.
80天.3月18号.周四
今天.我重新把我的心带在了身上.
很容易喜欢上一个人.但是对我来说.放下一个人也并没有那么难.
只要告诉自己.没什么大不了的.
有个朋友打电话来说要自杀.
我说.那你赶快.我就挂了电话.要死滚远点.这个世界任何东西都可以把自己杀掉.唯独不可以让自己把自己杀掉.那是弱者的行为.想清楚了再来找我.
这两天都很颓废.
老师做了一件事情.她选出了比较有希望上线的人进行学习辅导.
OK!我是给了你不行的感觉.
我会自己努力.然后让你大吃一惊.我享受这种快乐.
看着吧.
最后的结果.我会比所有人都强
79天.3月19号.周五.
麦香包和流沙包很好吃...棠哥感谢你.每天早上和你一起去上课.挺好的.
想买电动缝纫机.最后还是找不到....非常失望.然后以这个为借口逃了课.
我是真的很不喜欢自己这样.所有的成功都是来源于行动的.不行动光想有屁用
今天碰巧去逛了茂名油校一圈.大学生活很值得期待.我该好好努力
最最亲爱的朋友.和你一起真的很开心.就算只是开着车兜风..油校那个女生估计以为我们两是傻冒了.不过没关系.我们一路狂笑.太开心了.我不介意别人的目光
我想我心情一直不怎样也和久不见你有关...今天看见你心情就好好哦.看到你很幸福.很开心.笑得很甜蜜.我就好开心.心里暖暖的.
宝宝今天打疫苗.没精神.好担心.但是还是和我玩了很久.还好啦
从晚上八点开始搞家里的卫生.因为明天有姑妈...等等的人要来.
工作一直持续到两点...170坪的地板几乎用檫的.我都觉得自己太厉害了.
如果我以后嫁佐人之后变佐做肥师奶.就去应征做家政.唔单止螒纤体费.仲赚埋奶粉钱.
78天.3月20号.周六
有个朋友和一个男的相恋四年.但是那个男的从来不会带女生回家
如今估计是闹分手.
女生在上班的时候情绪波动很大
就和我妈一个样.
我觉得工作和生活是该分开的.
在家里不要谈公事.把工作上的情绪带回家.影响家里人的情绪
在上班的地方也是一样
今天去了洗脸.超痛苦的.不过效果还不错啦.准备一周一次.
这样颓废的生活.我不想过.问题是我没有动力
我该为自己找到动力才行了.
77天.3月21.周日
今天很无奈...弟弟幼儿园有亲子活动
就是从校区步行到中心广场.然后做活动.
我做了一次代表.好郁闷哦.郁闷到无敌的地步了
原来幼儿园很多人.加上家长和老师.好长一条人龙.阻塞交通....
我都不想说话了.....
76天.3月22号.周一
我的倒数日期算错了.和班里面的不一样.算了.
今天又颓废了一天.真无谓.
网购了东西.
希望没有被人骗.
希望东西会合心意.
我要振作..就算我没有失恋.加油
晚上看到某个人的照片.然后眼泪就留下来了.
其实我没有什么感觉
心痛的感觉都没有.但是泪就是止不住地往下掉
对C君完全失去了感觉.但是又陷入了另一个感情困局.
就像王菲唱的.我逃离了你的控制却又陷入了另一个困境
其实我知道不可能了.所以我在拼命回忆.
我想说谢谢你.虽然我们之间相处很少.但是.你还是给了我很多美好的回忆
75天.3月23号.周二
和大四喜讨论了一下车.其实我们就两白痴.只是我们都喜欢商务车.之前看到广州本田那辆商务.两笨蛋就会惊叹.
其实我一开始是很喜欢宝马的.
后来慢慢喜欢商务车.然后现在喜欢jeep型的
还有宝马x6就是jeep.
喜欢的车子的牌子还有喜欢的类型.我想说.我会给自己买的.靠自己的能力
我很早就知道一句话.谁都不会是谁的谁.
但那时初中的小女生.普遍多愁善感而已.根本不懂其中的意思.
今年二月的时候.有个人和我说这句话.我还是没想太多
不过近来有所思考
在这个社会.不会有人无私地爱着你.你要有优点.或者对方喜欢的地方.
但是你有的.别人也会有.你没有的别人也可以有.
所以这世界谁都靠不住.
之前喜欢和些家里比较富裕的人玩.觉得群在一起就是光彩.
其实.他们不过是靠家里.衣着光鲜.出手大方.但是那些钱不是他们的.是他们家里的
父母不是神.说难听点.破产的人每天都有.或许某一天你家就破产了.又或许出点小意外.你家里人也许就会离你而去了.
现在很多女生靠男朋友给钱用.有个人给钱用是很不错啦.有时候有些人他是真的爱你.他愿意为你付出.但是有时有些人给予你是要你回报的..
所以我现在谁都不相信.我相信我自己.
我会使自己强大到足以让自己依靠的
加油
74天.3月24号.周三
我想振作可是无从振作
这种无力感让我很难受.
网购的东西到了.与想象中有出入.不过没关系啦.还可以
73天.3月25号.周四
今天我家"年例"
我谁都没有叫.很抱歉了各位
因为今年家里没有摆很隆重.而且因为我自己的人际关系搞得一塌糊涂.
请人的话也会搞得大家不高兴吧.所以就没有请任何人
下一年.我一定会请你们的.
所有人.要来的都请
我会努力存钱的.要是到了明年还是没存多少.那就将就点随便吃吃算了
哈哈
今天还是很想那个人.不过这么久没联系.不要再提了
别人关心的对象换了一个一个又一个了
傻孩子.
没有谁会是谁的谁.不是早就很明白这个道理了的么?
别把自己看得太重要了
马克思死了.地球还不是一样运转.
72天.3月26号.周五.我不是好人
我现在处于迷离的状态
有个人为人还挺好的.虽然没感觉.但是一直不想伤害他.
可是现在.不管了.因为我真的忘不了他
对不起.我不是好人.我的愧疚到此为止.不要后悔接近我
因为后悔也没用
说难听点
是你自找的
我是要借你来忘记别人的.
在语文上的优势渐渐失去.
我会努力找回来
怎么可能把皇位让给别人?我是如此轻狂骄傲的人.
考完高考.马上离开
去签生死约.
玩蹦极
71天.3月27号.周六
今天发了历史试卷.49分.比之前的33分要好很多.
不过还是粗心太多了.差不多该及格的.这次我们班没有人及格.下次及格的人要是我
下午没有去上课.在家睡觉.近来感觉很累很累.似乎一直睡不够
晚上和妈妈有摩擦.我很不明白.我到底要做到什么程度才能获得肯定
我一直做很多.可是她一直觉得不够.
钱是么?要多少?
我还是喜欢和奶奶住.每天粗茶淡饭衣冠简朴.但是奶奶会关心我
和妈妈的生活可以说是很优裕.但是我一点也不开心.不是说做的事情多少.是理解.还有那最最俗套的爱..妈妈一直说我不像家里的人.一直都不在状态里.是的.我一直都进不了.你们那么温馨.可是我融入不了.多可笑.血缘纽带那是屁话.
其实我只是想要多一点点的关注.多一点点的信任.多一点点的肯定.我的要求不多.但是你们都给不了我.从爷爷过世之后.1997年的那个夏天开始.我就不会撒娇了.我很少去强求什么.因为我害怕了.我强求.但是不会如其他小孩一样如愿.都是碰壁的.可以说我懦弱.我承认.既然最后什么也得不到.我为什么还要那么卑微地把自尊自己丢在地上给别人踩....你能够理解那种害怕么?
我终于知道我的动力是什么.那就是我要离开
和朋友出去喝了咖啡.气氛不怎样.他很无奈我知道.因为我在搞得挺尴尬.其实我一直想试着去接受的.但是很抱歉.我做不了高高在上被你宠爱的公主.我尝试告诉自己和别人你会对我很好.是他做不到的.未曾做过的.但是我的心还是顺从不了我的思想.他只要说一句话.我可以马上久卑微到尘土里去.真的.可是他不屑于我.他不要我的卑微.而我也绝对不允许自己去强求.我没这样的习惯.勇气.毅力.那就让它随风散去.这是我近来常常对自己说的.每天我都会记起他.自己揭自己的伤疤.
我希望自己能快点好起来.眼泪滴落的时候要骗自己那只是水.真的很累
70天.3月28号.周日.关于朋友
之前看到一句话.朋友不需常常联系.是放在心上的.
我把谁放在心上谁又把我放在心上?
名震说很怀念初一的时候.他和我还有太聪的友情很值得纪念.
谢谢你还记得我.
我不想说.我是很怕被忘记的
我觉得我长大了.懦弱的情感要隐藏起来了.不然的话我会被那么一些人以此为名伤得体无完肤
我有被害妄想症
我认识的人不算很少吧.虽不是交友广阔.但是我以后会努力交朋友.有句话叫做人脉就是钱脉.人脉就是命脉.朋友.若你是我在说出这句话以后认识的朋友.别害怕.我不是想要利用你.我一样会对你好.
2009最感动的事情之一就是很多朋友都很肯定地告诉我.你对人真的很好
谢谢你们.
虽然我对你们的好有时候不被你们需要.有时候被你们讨厌.
我对你们好.很多时候并得不到你们对我的好.反而被很多人认为是傻.然后利用我.一直一直利用我对他们的好.我不会怨恨你们.真的.我虽会因此伤心和生气.但是我不会后悔.我的inbeing就是如此.我不想改.我也改不了.既然是一厢情愿的.那么就没有什么所谓的怨恨了.
朋友们.我会一直对你们好的.有时候也许做得不够好.但请原谅.我一定尽力了
69天.3月29号.周一.篮球.
其实我很喜欢看男生打篮球.他们无论是否认识都能在一起打球.
技术这些都不说..他们飞扬的青春就让我很妒忌.站场外我一点都不会闷.
为什么我不会打篮球.还对篮球有那么一点点恐惧证.当篮球忽然向我撞来的话我就会不知所措.反应不过来.如果我也会就好了.不过我始终是女生.我还是找不到男生与男生之间的那种感觉的.我知道.
女生之间很少能有这么纯粹的友谊.所以我一直不是很喜欢和女生交朋友.
姐妹.女人(或者是小白).小喜喜.还有我.一天六节课.混了三节.噢~!我们的友谊让我忽然很忧伤.还有几十天就毕业了.毕业之后我们都各奔东西.过不一样的生活.是否会记起都有点难说.我希望我们以后能定个日期.无论哪天有什么事都放下.那是我们的聚会.
68天.3月30号.周二.抽血
今天抽血...我们班有女生哭了.我很勇敢.除了一点点小紧张.什么都没有.
抽血之后.针口有点肿.不疼.就是手麻麻的.使不上力.
好喜欢那位护士.以下是我们的对话
“别紧张.不疼的。”刚坐下
“来.先绑上手臂.”动作很轻
“现在帮你消毒.凉凉的.”动作很温柔
准备开始了.“如果你害怕就不要看.把头转过去.”
针扎进手臂.“好了.放轻松.最痛就是这样了.”
抽完之后“夹紧棉签五分钟哦!”
好温柔~!~!好喜欢她.她不单单是对我如此.0对每一个被她抽血的人她都如此温柔.而且人长得漂亮.虽上了年纪.但是保养得很好.
还是很想他.每次上QQ都是最先关注他的动态.想对他说.我很想你.不过.算了.都过去了.我常常想起我们之间的琐碎.很怀念.这样就够了.谢谢你.还有.再见了.
67天.3月31号.周三.
今天去小静静家吃年例.总的来说很开心的.菜很多.21个菜.除去三个重复的.那就是十八个菜..非常多.但是看到了令人发指的场面.故事的主角我都懒得提了.我想说.你家是穷点.但是也不至于这样没家教吧?我家就算再穷我也不会这么没礼貌.个人问题.不想说我认识你.
买水果是一件好搞笑的事情.一开始问是15块钱一箱橘子..说到后来是20块钱两箱.花钱真的是一种艺术.要好好学习.
小文文现在比我还要上进了.这很好.意识到成绩的重要了.高二的男生.但是在我看来还是很不成熟的.当初谈恋爱是两个人的事.你不能说恋爱害了你..你该想想在一起的开心.或许是女生和男生的认知不同.
今天我们“四姐妹”每人出了一块钱.买了两张福利彩票.特别号码由我选.其他数字他们选.
我们还很搞笑地商量要是中了四百万就每人去买一辆宝马.同一款不同色.开回学校拉风.还要四个色一字排开.想想就开心.要是中小的就去吃饭.最小的五块钱就集体去喝绿茶.无奈没中.哈哈.但还是觉得很开心.小同桌茵茵说很羡慕我们的友谊.要保持哦.我一直都觉得和男生玩比较开心.真的.起码大家有什么就说什么.不会像某些女生.有什么不说.背后阴你.
一直以来我的好朋友都是男生比较多.一般的男性朋友都不把我当女的.不是我外表不象.而是我不拘小节.什么都不介意说.但是当我们成为好朋友的时候就意味着我们从此以后只能是朋友.
66天.4月1号.周四.
今天去了医院体检.
打算买个呼啦圈回家转转.
继鸿回来了.
没有找我.也对啦
我又不是谁.可是作为朋友.你欠我的一箱苹果要什么时候送来给我.看来我过些日子去西安也不好找他.
说手机赌钱输掉了.
其实我也喜欢赌钱.打牌玩麻将不赌钱根本没乐趣.但是我有我自己的限度.我不反对朋友和身边的人喜欢赌钱.但是要有个度.要在自己的承受范围之内.要是烂赌的人.靠边站.在我看来.赌钱只能算是娱乐.
65天.4月2号.颓废继续中
就是很难把情绪提起来.
对所有东西都没有兴趣
虽然看起来人还是挺开朗的
但是一个人的时候就会想很多
这就是我后知后觉的少女忧郁期么?
我不要
我要做个遇事冷静.举止优雅的女生.
开始慢慢向这方面努力
要做自己.做自己喜欢的自己
就算不被人喜欢那又怎样?我又不是人民币
怎么会被所有人喜欢
只要有那么一部分的人认同.喜欢就好啦
64天.4月3号.发大浸
今日早上依然同平时一样的时间出门
雨势有点大.等浩棠.怎知他就那么久才出门
我们出发去学校雨势开始增大.
差不多到学校的那段路是风雨交加.而我死也不用雨衣.鞋子都湿了.
一停下车.我就没有了上课的欲望.于是和浩棠打道回府.
真郁闷
还不如一开始就不去学校了.浪费时间金钱
下午也没有去学校
去找小兰兰了.
我们的友情依然在
很开心
63天.4月4号.周日.扫墓
今天是去扫爷爷的墓
爷爷.我来看你了.只是你再也不能摸摸我的头了.
大概的路段我很认真地记下来了.或许我不开心的话就会跑去找你哦.
想念你在的时候我的美好的童年
甜甜的豆沙包.香滑的豆腐脑.白白的玉兰花.咯咯响的骨牌声.花样百出的请假条.
这些是我真正的童年的记忆.如此美好.让我怀念至今.
62天.4月5号.周一.格仔
想租个格仔.卖东西.
上阿里巴巴联系了商家.希望不是骗我的.希望货物就如想象中的没多大分别.
谢谢我曾经的同桌.
现在的世道.借钱是一件很困难的事情.你还是愿意
以后我还是会对你好的.因为你也对我好.不过还是想要告诉你
不要随便借钱给别人
我会努力.加油
61天.4月6号.周二.期待ing
汇款了.希望东西如我所愿.并且安全到达.我就可以开始了
距离高考刚好两个月.宝贝.坚持哟.
高考过后就是不一样的生活.由自己主导的人生.
不过前提是要努力考大学.不要让自己以后后悔
从来都不曾后悔.因为从来不做会让自己后悔的事.这个人生信条要坚持下去.
高考之后.可以无所顾忌了.所以着黎明前的黑暗要熬住.
伟婵说高考之后我去中山她带我环游珠海
叔叔说高考之后要送我礼物
姑姑说高考之后若我旅游经费出问题可以找她
伟强说高考之后去广州可以找他玩
V说.高考之后来西安.我等着你.
谢谢你们...我会努力的
西安.上海.深圳.珠海.香港.澳门.云南.拉萨.日本.韩国.这些地方我会背上行囊一个一个踏遍的
60天.4月7号.周三.下雨
特别讨厌下雨天出门的.
超不喜欢用雨衣.但是没办法.
不过今天发生一件趣事
就是我开着自由仔.载着海珠和我弟.在某个地方.卡进了路坑.开不起来.
海珠无奈只得下车.然后我就冲上了.我和海珠用的是连体的雨衣.
海珠被我拉着走.超搞笑.
我们是在路中间.有个交警刚好在指挥.估计对我们无奈死了
哈哈.真的好开心.不过还是不喜欢下雨.
湿漉漉的.很麻烦
可是农民伯伯要种田.要水.不然像西南大旱就惨咯
我们要节约用水.每个人省一滴.那就有很多了.
节约用水从我做起哟
59天.4月8号.周四.格仔
今天邮递先生把东西送来了.
态度有点差哦.不过还是谢谢你.辛苦咯.不过你还打破了一点小东西.但是卖家很好.他说下次我要是再拿货的话就给我补回.虽然钱不多.但是心意很够.
租了格仔.喜欢人生的第一次尝试会成功
因为有句话叫做不行动就绝对没有成功
加油哦.
我在尽力学习.努力努力在努力
好希望老师快编座位.我不否认我是一个很容易受身边的人影响的人.某个不知的同桌.我不是想要利用你.只是希望你能够激励我.带动我.让我找到学习的热情.纵使只有最后的一个月.先谢谢你了哟
58天.4月9号.周五.无限颓废
今天只上了两节课...这样下去是不行的.
不想听老师讲课.听懂了.转身就忘掉.徒劳无功
打算自己针对自己的状况制定计划自己决定生死.
努力地背东西也没有记下来.很懒散.
在家也不想动.
我要克服这种消极的状态.最后还有两个月.要做的事情很多很多.
加油....我不要当个庸才.虽然我很喜欢刘墉先生的散文.
很谢谢我的同桌..你对我真的很好.你看.你是我第一个顾客.你喂我埋下勒第一笔出账.
有那么多人对我好
真的很感谢万能的主.
我会学会感恩.一直一直对别人好的.
57天.4月10号.周六.想要买个包包和钱包.都是绿色的.喜欢.
近来发胖了.好想去游泳哦..天气开始炎热了.可以游泳了.
之前就一直很讨厌夏天.太阳那么大要每天上课下课.流汗.大太阳.热.但是快毕业了.以后都不用担心晒了.反而开始怀念.
这个夏天
会是一个充斥着裙子.高跟鞋.陌生人.陌生的地方.不一样的风土人情.各种宴会.各种笑的假期.
我会见很多人.认识很多人.走很多地方.做很多事情.学会很多.失去很多.得到很多.忘掉很多人.事.留下很多记忆.过一种全新的生活.
真的很值得期待.
56天.4月11号.周日..发胖了
一开始到学校上课就开始长肉...过年那会儿可是瘦了不少的.真郁闷
别人都是过年长肉的
我的状态是.一到放假就不怎么吃喝.每天一顿两顿.还跑去玩儿.也做很多事情
但是一开始上课
三餐按时.外加零食.也不怎么出去
每天就按时到学校.现在体育课也不上的了
就天天坐那座位上光长肉.完全不运动.早上上课是时候到就在那儿坐.下课回家.因为时间紧迫.吃完饭就睡觉.下午去学校也是坐座位那儿.到点就回家.而且现在是开车.晚上吃饭之后洗完然后回房间看看书.洗个澡.睡觉
能不胖才是假的.
真的郁闷.
我要天天吃香蕉.因为香蕉那玩意儿能提高人的情绪.让我不需要在处于低落的情绪中.banana.很感谢你
55天.4月12号.周一.
自由仔出了点小问题.车头有点抖.声音很响.我在想是什么问题.
又要加油咯...好贵.. 自由仔估计还是喜欢97.叫你妈妈加吧.阿姨没钱.
格仔的销售比预想中差多了.准备降价把东西处理掉.剩下的摆地摊解决掉
哈哈.有个经典理念叫做没有卖不出的豆子.我在努力思考
认真地看书这两天.成效我不去想.
尽力.
然后努力存钱去深圳.玩蹦极.欢乐谷.
还要买部数码相机...
就如同某个博友的日志那样说的.现代阿拉丁的名字叫做money
54天.4月13号.周二.如何勤劳便有出路?
这阵子很努力地K书.但是收效甚微.考试是一次比一次差.明明我就有努力.
不过每天都读书.读很久.但是内容却记不住.我知道为什么.因为我的心思不在书上.这些课本的内容吸引不了我.我就没有心去记住它.我会努力让自己对它发生兴趣.因为兴趣是关键.兴趣能让你做什么都成功
我大概知道我的文综的问题出在哪里了.就是大题的答题技巧.把握方向的度.很多时候题目都是会的.但是就是不知道该如何把自己的观点按照答题要求写下来.还有客观题的分数我会努力拉上去.语文一只是选择题错的多.近来在努力基础知识.然后加强作文.英语和数学彻底没救.我只能把二八定律运用到底.就是百分之八十的分数来源于百分之二十的科目.其实我的状况还是好点的.数学和英语占300分.但是文综一科也就占了300.我还有语文.所以优势还是有的.我已打算彻底放弃数学和英语.把语文和文综弄上去.得综合科者得天下.语文是我一直以来引以为傲的当然也不能丢.
我绝对不能输掉这场关乎人生与尊严的战役
53天.4月14号.周三.
不知作何感想.
小喜喜说.读咁多书有咩用到头黎咪一样要努力赚钱.
事实.
但是我还是想尽力考大学.去读大学.大学的生活很让我向往.也许真正的大学生活不过如此.不过得不到的始终是最好的.
想努力赚钱.
不靠别人.
起码自己养活自己.
之前曾说18岁以后都不用家里的钱买东西.但是还是没有做到.
我会好好努力.就算承诺的时间已经过去.我还是想尽力去做到.
加油.宝贝
52天.4月15号.周四.
今天我又汇钱去买一样东西.
希望与想象中差别不要太大.不然我就惨了.
我要尝试努力.就算暂时还不能养活自己.也希望能够给自己买点东西.再慢慢努力.以后给别人买东西.自己赚的钱.我不想伸手问别人要钱.就算他们是我的爸爸妈妈.
写作的热情再一次被点燃
我要参加TN2
我知道自己不够努力也没有才华.但是我有一颗炽热的心.
我会好好努力
但是要在高考之后.因为我不是小龙女.能够一心二用
左手画方右手画圆
我只能做一件事.
51天.4月16号.周五.出状况了
今天考二模.八点才出门.等“姐妹”买铅笔.然后在九点开考才匆忙找考室.进了考室没找到座位.因为我的座位竟然是门口的第一位.座号却是36.真失礼
开考十分顺利.在问卷上答得很认真.选择题是我的弱点所在.这一次空前的认真.希望出个好成绩.然后开始写作文.自我感觉良好.觉得这次作文有点靠谱了.很久没有这感觉了.写完作文后开始在答卷上做答案.开始内急.忍得很辛苦.无心答题.只能转移自己的注意力.发现买的饮料(乌龙名茶)上有大大的再来一瓶的字样.于是我拧开瓶盖一看.还真的有.我以为兑奖日期已经过了.因为我从来就没有这狗屎运.可是今天还真的走狗屎运了.可以换奖的.可是.真的憋得很辛苦.终于在十一点的时候憋不住了.被老师念念叨叨之后去了厕所.
回来之后赶紧答题.哪知文本阅读打错了.常识题两道都没时间做.我的天.28分.再加上我没有做古诗文的那六分.这次的语文考试壮烈了.非常郁闷
中午汇款给某人.想邮购一条裙子.希望不要与我的想象有太大的出入.我受的惊吓够了
下午考数学.问卷只有4页.答卷却有6页.我的答卷是空白的.我个人认为这太浪费纸张了.因为几乎一大半的人状况与我一样.
考试时间是两个小时.我用了三分之一的时间写了两篇文章.每篇估计一千字左右.有了不足六分之一的时间答卷.其余时间很苦闷.对着空白的试卷发呆.
监考的老师在挖鼻孔.每十分钟一次.每次大概持续20秒至两分钟不等.
我的妈啊.太恶心了.为人师表啊.光天化日之下啊.众目睽睽之中啊.
50天.4月17号.周六.下雨
一直下雨.连续23个小时.听说西南大旱是持续了200多天没有下雨.这23个小时的雨下到西南不就很好了.
我不是讨厌下雨.但是我不喜欢持续不断地下雨.天空灰蒙蒙的.我的心情会莫名低落.空气潮湿会让我想起很多尘封已久的回忆.带着腐败的气息扑向我.冷冷的.让我的心也热不起来.
我喜欢暴雨.很快就下.一下就下很大.然后就雨过天晴.那样就会有一种空山新雨后的清灵.空气里的气息让我着迷.新鲜的绿色让我心生欢喜.
很无奈用雨衣.我不喜欢.一点也不喜欢.丑死了.可是雨很大我是有点想要感冒一下.但是淋雨开车的话.我的手机等等的点子产品不就玩玩了?不好彩还可能触电身亡...那样一定很痛.并且.烧焦了.一定丑死了.
今天的文综考试自我感觉良好.英语却无心做.选择题是胡来.但是两篇作文我都有写.连我自己都很佩服我自己.不过肯定是浪费墨水的结果.因为我自己也不知道自己写的是什么.一直不明白.我的语文不差.英语也是文科的东西.为什么我就是学不好呢?很多文字我是看一次就有很深的印象.但是英语单词我背得很吃力.最后的结果也是忘记.注定我是出不了国的.别说雅思.日常用语都不会.很无奈.
49天.4月18号.周日.太阳出来了
感谢太阳出来了.心情一直欢呼雀跃.
他在心情里说.我想你了....
我知道不是对我说的.
但是心情还是受到了影响.我就是这样.会迷恋某人某物很久很久.久久放不下.
但是他对我从来就没有感情.我何苦一厢情愿.
书上说.巨蟹座的宿命.生活中的那个永远不会是心里的那个.
我告诉你.我绝对不会这样.我是7月20号出生的.巨蟹座的最后一天.双子的第一天.所以我除了有蟹子的特质文也有双子的决裂.我不想放开心里的那个也不愿伤害生活里的那个.我的选择是生活中的那个就是我心里的那个.若然不是.我宁愿自己一个人
让自己在他心里有个一直被坚持的位置.
最佳位置有句歌词是.正选只得一个.候选却已太多.
我连候选也不是....
但是.算了.我还是先努力.考大学.学会赚钱.给自己买喜欢的东西.去想去的地方.在生活里.没有了爱情只有面包还是一样可以活得很好.但是失去了面包的庇护.爱情就只剩下残缺的凄美了.
武大郎烧饼很好吃哦...可是还是很怀念电玩城楼下的手抓饼..我不知道我是怀念手抓饼的那个味道.还是它的香气.亦或者它停留在我手心的温度.弥漫的热气.还是那时候的美好时光?没心没肺的笑?不曾为谁停留的心?黑白分明的倔强?勇往直前的大无畏?爽朗的显白性情?我想.我是贪心的.我怀念那时的所有的一切.
48天.4月19号.周一.
忽然很想去澳门.不为什么.只是觉得自己该去一去.对于香港反而不是很想去..香港就是购物和吃美食的.或许明年会考虑.因为我就是一疯子.去香港我得有很多的钱.
今天收到了两份快递.从此爱上了网购.
原以为今天可以开始努力的.
可是天气很不好.打断了我的计划..计划总赶不上变化.
但是我相信我的努力会有回报的.
去澳门的钱.我想自己赚.
看到他的更新.心还是不可能做到无所谓.不过我还是会逼着自己去接受.告诉自己无所谓.我的心脏也不再如之前那样.深深地被刺痛.是渐渐麻木吧.我该学会有所坚持了.这样才是长大.
47天.4月20号.周二.
二模彻底失利.但是并没有太多的情绪.
心有期盼的作文拿了个历史低分.我可以说什么?太高估自己了.
看着来吧.所谓的高考作文素材.越看多我的思绪越乱.我都不知道自己的作文问题出在哪儿了.
但是我会努力
努力坚持这最后的47天
努力争取多点分数
努力为自己的未来加油
命运是掌握在自己手里的
某个人教会了我要相信自己.其他的东西都是不可靠的.只有靠自己.自己才能够踏实.就算最后石板也不会怨恨.因为那是自己的努力不够.那么你也不会怨天尤人.你会更加努力.证明自己. 董思阳说.只有行动才能成功
是的.我会行动的.
46天.4月21号.周三.
天气很不好.一直一直下雨.god.把这些雨统统下到西南不就好了么?
不过其实上帝是很公平的.他给所有人的都是一样的.他也是最不公平的.因为他给所有的人都是一样的.
我小小地总结了一下我的成绩不如人意的地方.我会在这些跌倒的地方站起来的.你们都看好了.高考里最出人意料的黑马在这里.我有足够的自信.虽然我没有足够的资本.但是起码我有自信.可以说我张狂.但是人生少年谁不轻狂?
不得不说.我喜欢这样张狂的自己
就算底气不足
我就是那种死撑的人.
忍.忍.忍.百忍成钢.
我是那种死撑到成功而不是我十足把握才出击的人
做一件事情.
当十人里有一两个人赞成.赶快去做.因为有暴利可图
做一件事情
如果十个人里有一半人赞成
马上去做
还是可以获得可观的利润
如果最一件事情
十个人里有9个人赞成
别做了.那样你会输掉所有.
45天.4月22号.周四
电脑网线出了问题.还是两天用不了.感觉很郁闷
我不是沉迷网络的人.我都不怎么玩网络游戏
但是几年来的习惯.有事无事上上网.一时不上网还真有点不习惯.
而且现在的人都有点网络依赖
什么事情只要上百度
基本都可以找到解决的办法.
快速.简便.不受时间限制.
不得不说这相当吸引人.
现在的人怕麻烦.没时间.
对于网络只会越来越依赖..这不太好.就像回到原始社会
人们的生活依赖大自然.时时受控于大自然.
虽然网络还不至于如此掌控着人们.但是我感觉很不好.
我喜欢掌握别人.我喜欢事情掌握在我手里.但是.从来都不会这样.人生来就是残缺的.因为人只有一半属于自己.另一半在上帝的手里.
当你失意的时候你要开心.因为有一半命运在你的手里
当你成功你要注意.因为你还有一半命运在上帝的手里
44天.4月23号.周五.不顺利
今天很多事情不顺利.
到五羊书店看书.很多本书想要买..没预算.只能先忍着.等我的钱到了.我就马上拿上“蛇皮袋”去扫回家.我是购物逛.特别是在书这方面.查资料什么的我喜欢用电脑.但是我很喜欢拥有数.我的梦想是年老的时候可以开一家小书店.一边卖自己做的各种小点心和茶.咖啡.另一半有很多很多的书.我就躺在摇椅上悠闲度日.
我的梦想我会实现的.
再来就是格仔的销售状况不尽人意.但是很让我欣慰的是东西还是有买过.那么一点点.也好过没卖出去过嘛.
昨晚出去奋斗.一点儿东西都没有卖出去.买到的折叠桌子我就拿回家用了.反正一早就想买的.不过我发现做走鬼真的很刺激...相当嗨..哈哈
买桌子的时候出点小意外.我开着自由仔.前面放了我新买的小桌子.一转弯处路口.就来了一辆125.叠着很多一次性饭盒.侧面碰到我.因为还不习惯桌子在前面.而且事出突然.翻车了..有个开车经过的大叔真的很搞笑.一边开一边说.没事没事.推起来就好了.然后我火速推起车.当时很愤怒.其实那个碰到我的大叔很好人.他停在路边看我有没有什么事.我推起车.很生气.就开着一溜烟跑了.我不理那大叔.不知那大叔作何感想.这件事我谁也没说.小意外.不需要吹嘘.因为我长大了.不再是以前那个缺少爱的小家伙.不过忽然有点感触.很敬畏生命.原来生死只在一瞬间.
我记起两年前的一件事.那次是在别人车上摔下来.擦伤脸.当时的感觉就和那时的一样.有点懵了.但是我还是很正常理智..完全没有情绪.发生任何事都是.没情绪.本来该干嘛的还干嘛去.不受影响.很搞笑的我.真的非常理智的我
PS:小兰兰依然是我很好的朋友.
我喜欢对她好.对她很好很好.我喜欢对我喜欢的所有朋友都很好.不求回报的好.但是.我希望能够得到我对她好的人不要利用我对她的好.就算是我一厢情愿.
43天.4月24号.周六.吴淡如
看了一本书.名字叫做《租来的人生》
真的很不错.
最让我不喜欢的一个地方就是.多少带了点言情的味道.我个人现阶段不喜欢言情小说.基本上言情小说的套路就是相遇.恋爱.分开.再来一个和美地结局.我喜欢现实一点的结局.或者是没有结局的结局.不过这本书就是带了那么一点点的言情味道而已.不多
我喜欢字里行间散发出来的淡淡的忧伤.并不颓废.反而让我觉得应该是向上的.开朗的.全书都充斥着这样的一种氛围.读起来让人有淡淡的惆怅.但惆怅过后有更多的对于人生的思考.这本书的推介词是这是一本最值得看的书.有点夸大了.可是就本人来说还真的很喜欢.
第一次知道有个写书的女生叫做.吴淡如.
以后我会多关注她的书.我发现我一到书店就会癫狂.我好想把我喜欢的书都搬回家
我想自己住
从很小的时候开始就这样想
不用按时吃饭.无所顾忌.想干嘛就干嘛.不过我很清楚什么该做什么不该做.
房子不用大.但是厨房要大点.我喜欢煮东西的.然后要有很大的书架.上面有我喜欢的很多很多的书.再来就是超大的衣橱.里面有我的很多的衣服.这是每个女生都喜欢的.电视没有没关系.有电脑和音响就可以.不要木地板.我要地毯.不用太大的床.床底不能是镂空的.我害怕看到黑洞洞的床底.冰箱得有.我喜欢买东西买一大堆的.其他的一些小电器什么的都要用的.然后我不要太多杂物.我不喜欢堆太多杂物.要有舒服的沙发.基本上这就是我理想的家的雏形.
我会为我的理想加油的
42天.4月25号.周日.心情很好
今天心情真的很愉悦.
不仅仅是因为和小喜喜去买到一条让我很喜欢的裙子.这固然是很让我开心的.而且才30块.又可以去水洞散散心.唯一不好就是闷到浩棠兄啦.不好意思哦.让你陪我们两个逛了这么久.还是要坐车佢比较远的地方.辛苦你了
今天忽然知道有家学校的单考.有很多个同学都去报名考.
我已开始也是很想去的
但是考虑到费用问题.还不打算告诉妈妈爸爸.问了很多人的意见.但是还是很不确定该不该去报考.心很乱.很想要去考.
因为听说有几千人去报考.只招几百个人.
我想最吸引我的就是有机会让我出风头.因为我的基础好.而且我为人开朗不怯场.笔试.面试通过的机会都比较大.我希望得到这个表现的机会.而且我的成绩很不理想.我也想为自己留条后路.
问了很多人.他们也说很多.但是我都听不进去.知道姑姑回来和我聊.
她的意见我才听了.
还是谢谢很多个人.叔叔啦.姑姑啦.张剑武啦.还有告诉我这件事的同学啦..辛苦你们为我操心了
职专的话我不考虑了.就算没有大学读也不会来考虑.因为我选择读高中就是要考大学.若不考大学的话.我早就去读这样的学校了啊.何必现在来张罗呢.高考之后考不上一样有这样的学校可以选择去读.现在急个什么呢.
近来成绩不断下滑.心态问题.
想清楚啦.不过是高考.害怕什么.一点都不需要害怕.无论如何都要面对的.心态平和点就好.谁知道未来的事情.就像玉树.没人想到会地震啊.
所以我以和平的心态去面对
该干什么干什么.结果如何我现在即也是改变不了的.好好感受我最后的真正的高中生活才是.
41天.4月26号.周一.旧友
曾经有一段时间热爱逛空间.
到别人的空间去留言.
认识很多人.在虚拟的网络.但是我相信那是正真的友情.纯粹的友情
柒柒.小说.雅.画画.离子.猪猪.
还有很多.我记不起名字了.但是他们给我的瞬间的感动还是留在我的心里.我的生命里.
现在只有离子和猪猪偶有联系.
有很多的惆怅.无奈.不甘.但除此之外我什么也做不了.此时此刻只有怀念.
希望在远方的你们都要幸福
念安
还有的就是.我发现我之前的文笔还是挺不错的
有人说文章要经过沉淀.
写出来的东西要过久一点才能修正.
我看着很不错.没什么要修改.两年前的文章
我想
也许是意味着我这两年来毫无进步
是不是我让自己的梦想里自己越来越远了?
我已放弃了坚持写作这个动作很久了不是么?
作文的分数越来越低不就是一个很好的证明?不要再为自己找借口.是自己不够努力.甚至都没有去努力.
不可以这样.我知道.
40天.4月27号.周二.乌龟乌龟
我想得到一只小乌龟
我不想自己买.我要别人送的.
自己不是没钱.也不是不舍得.也不是有特别的对象.
只是觉得别人送的比较有意思
我会一直等待着....别人送我一只乌龟.
太小不行.听说太小比较用意思.那我就是杀手的帮凶哦.我不想这样.
也不要太大.大的带着不方便.
养乌龟多好.喂养方便.又不会吵.又不会有掉毛之类的担忧.又不用太用心的照顾.也不需要花费太多.去旅行的时候带着也挺方便的.而且是绿色.我喜欢绿色.就算乌龟哦是深绿色.我觉得也还是很讨我喜欢的也很不错
哈哈.没见过有人带着乌龟去旅行的吧.
那样就不会寂寞.而且自己一个人的旅行我最喜欢了.我不喜欢和人去旅行的.因为我独立.通常旁边的人都需要我照顾.而且有顾忌.我还是自己一个潇洒点
等待我的乌龟出现
我喜欢一个人去旅行.真的.想去哪去哪.想吃什么吃什么.想干嘛就干嘛.
39天.4月28号.周三.关于你
今天冥冥中有点第六感.会见到你.真的见到了.
近来很丑.不想你看到我.大概是对你还有幻想吧.想让自己在你的心目中一直美丽.或者希望自己能再引起你的注意吧.真是笨蛋.别人都不要你
我觉得你有看见我的.我故意抬手.不知道如何打招呼呢.你似乎又瘦了了.可是我越来越胖了.你很白.我的皮肤黄黄的.最近还长了痘痘.怎么心里都是自卑感?难道我习惯仰视别人?我该自信点的.我不差
今天我把信息都删掉了.我一直不习惯去删信息.
虽然我一直把象征我的心的东西带着.在不久之前.其实我觉得我的心还是不在的.今天把信息删掉了.代表了我的决心.
其实你的信息我早删了.看了很多次之后就忍着痛.一条一条删了.因我觉得自己不可以这样.今天删了1000多条信息.回看了我给你发的信息.很多都是昧着自己的心发的.不是虚假的.只是其实自己很多事情是介意的却不说.只把自己当做很不介意.我的原意是不希望你有负担.但是其实很多事我们之间该真实地说的.我想.我们之所以走到这一步.其实很多也是自己的原因吧.我让你觉得我是一个.很那个的女生了吧.所以你不觉得需要珍惜或者其他.或者觉得.这个女生对我也不是真的.或者她也很看得开的这样吧.我真的不知道为什么事情会这样发展.别想太多了.我永远不会再评论我们之间的事情.我不会去想你对我是否有过感情.那样不尊重你.也是对自己的不尊重.我只会把你给的触动留在内心的深处.偶尔回味.然后希望可以开心地抬起头微笑.温暖地微笑一下.温暖自己.温暖记忆.我们甚至连张合照都没有....
38天.4月29号.周四..今日趣事.
刚到学校就下大雨.此雨一直持续到我回家还是没有减弱的趋势...
只有一把雨伞...三个人都不同路
于是我打伞.姐妹开车.先送姐妹回家.然后我不得不穿雨衣.然后女人打伞.我载他回家.
其实我觉得...我们都是淋湿的...
然后去幼儿园接我弟...下着豪雨.他躲在雨衣里竟然睡着了.......
很夸张吧......
更夸张的是我加那边的路盐水了.就像玩水上摩托一样.特爽...真是的.玩水上摩托怎么可能不全身都湿呢...
近距离观察了XX988...
恩.穿衣的风格我真的很喜欢.并且有高度.有点瘦瘦的.有点白.人长得..说真的.一点也不漂亮.但是挺有气质...他一边开车一边打伞并且完全没有弄湿.很可以....
还有刚好一个月的上课时间.
不知道还能遇见几次?
他应该不会知道有个女生偷偷观察他..哈哈...
人生只如初见就好了...
我想每个礼拜送自己一本书...我是一个购书的疯子.我热爱购书.我要把书堆满我的房间.哈哈..在我自己住的时候啦....
今天大体还是不错的..见了他两次..XX988.其实每天都有个期待的话.人会过得比较开心吧.
37天.4月30号.周五
越来越觉得自己没用
英文不好.中文不好.广东话也不好.
人不漂亮.身材不好.皮肤也不好.
没钱又不省.也不会赚钱
不会说话还喜欢吹
表面像只老虎.事实是只病猫.
很多事情都不会还自视甚高.不愿放下所谓的面子.高傲是要有资本的
长得壮可是没力气...这半个月.试了两次撑不起自由仔的.
这么多的无力感.还好我就是福原能力超强.
现在还是没什么事.
亦舒说我要很多很多的爱.没有爱那么我要很多很多的钱.如果都没有.那么我还有健康.
是的.年轻就是最大的资本.虽然我觉得我年纪有点大了.但是我依然是除了时间以为一无所有
但是立志什么时候都不会嫌太迟.
加油.我可以
36天.5月1日.周六.
在家懒了一天.
下午和妈妈一起看了一下午的电视
《传闻中的七公主》
好搞笑.妈妈怎么喜欢看这个..第一次和妈妈看的连续剧是一样都喜欢的.
好久没有和妈妈坐一起看电视了.
也很少.
谢谢这个假期.
让我有这么美好的时光.
其实我要的真的不多
一家人和和美美在一起.
相处融洽.互相喜爱.努力过生活.互相帮持.互相照顾.互相支持.互相爱护.
不要吵架.不要把外面不开心的事情带回家.不要因为某个人做了不好的事而嫌弃他.不要嫌弃生活过得不好.尊重每个人的选择.结成坚固的堡垒却不会干涉太多.给予足够的自由.无条件的支持与信赖.
这样的生活很让我向往.
那样我可以做个笑容温暖的温柔女子
35天.5月2号.
前一天晚上出去了一下下.也许是睡觉时间忽然颠倒.不习惯吧
一起床头就有点疼.轻微的.
然后拆被子来洗.因为很久没洗了.三个月咯.真讨厌.而且今天不是阳光特好吗.
自己在家看了越光宝盒.
不知是不是因为间中和两个人聊天.又或者自己状态本来就有点飘忽了.时间过得特别快.
剧情一般.
傻傻地为爱付出的孙俪很美丽.
就像有句歌词那样
爱会使我面色发亮为何要靠扮相
不是每个女人都能够不顾一切地那么彻底的.
不是每个女人都能够遇上一个愿意为他不顾一切的男人的
不是每个人都有不顾一切的勇气的
不顾一切的后果只有两个
得到幸福被世人所羡慕
失去一切被世人所怜悯
剧情确实是很无厘头.
不过就像阿反打给我的感受一样
太过于期待.反而找不到期待的那种效果
所以.只要没有期待才会不失望
然后头一直疼.
从中午开始睡觉.晚上喝了碗稀粥.坐了一个钟左右.回房继续睡觉
要并也要上课时间在兵马.真实的.
34天.5月3号.周一
今天去照了艺术照.
嗯.
感觉一般
妆很浓.
表情很不自然.
速度超快.两个小时左右就搞定了.
下午5点多的时候.去了游泳
第一次去那边那个什么水会....有个字我不会打....失礼失礼
环境很好.
水质不错.
只游了一个多小时.
因为太阳下山了.水有点冷了
所以我的建议是.下午三点多去.游到6点.
水温很好.时间也不短.要是不断地游.估计会累瘫了
之后有些不愉快的事情
那就不说了
我还是很喜欢游泳的.
恩恩.开年第一游
33天.5月4号.
今天只上了两节课.我傻掉了.这么远的路程去上两节课
下午去看了一本书.《寂寞的美好》
挺有意义的.
值得女生去看的.
有很多的人生的道理.
和我喜欢的一个作家.张小娴的风格有点像
但只是有点像而已.
我个人认为和张小娴还是有一定的差距.
张小娴的那种优雅才是我想要的.
我的梦?